太闲的搞笑说说句子精选96条

2023年 2月 13日09:13:45太闲的搞笑说说句子精选96条已关闭评论 87

1、不要让人轻易得到你,不然你会很容易被忘记。

2、经历多了你就知道,如果自己没有本事,活该忍气吞声的受气,只有当自己强大了,才有给别人甩脸色的资格。

3、今天同学聚会朋友问我专业是什么,我笑了,这么跟你说吧,将来的北京协和医院,记住!是整个医院!……都是我来扫。

4、我最羡慕的人是你,因为你得到了我的爱,还可以这样不识好歹。

5、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白!

6、确实没有人随心所欲地活着,生命即是束缚。但我们却可以经由努力与取舍,让生活尽可能接近你想象中的模样。

7、今天去超市购物的时候,看见两个和尚的购物车装得满满的,心想和尚真有钱,结账的时候收银员问他是现金还是刷卡,其中一个和尚说,我们是来化缘的。

8、我发起脾气来,我自己都害怕,我害怕别人打我。

9、刚刚经理找我谈话,小林,你来公司也有好几个月了,表现都不错。可是最近同事都向我反应,你说话口气有问题,希望你改正一下。我点点头回座位上,想到自己一直以来都小心翼翼,这样都得罪人,这就是职场么?90后就这么不受待见?越想越委屈,顺手又剥了个大蒜嚼了起来。

10、对自己好一点,能怪男朋友的就不要怪自己。

11、你有抛弃我的权利,我有让你后悔的实力。

12、我这种夜来非起床就深感昨晚太矫情,看来还是太闲。

13、钻石恒久远,一颗就破产!

14、臭美这事,如果干得好,叫自信。不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬!

15、竟然有人说我涂眼影了,这也太侮辱我的黑眼圈了吧。

16、活着的时候开心点,因为我们要死很久。

17、发工资了之后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,再期待一个星期,这个月就过了。

18、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走,看见一个男孩想按门铃,但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说:干的好,咱们快跑吧!

19、“钱”离开人,废纸一张;人离开“钱”,废物一个。

20、对于我来说就是太闲才会太敏感,距离产生美真的是有道理的。

21、我特么这么热爱数学,你竟只给我一个写名字的权利!

22、当年我背井离乡,此后乡里的人再没能喝上一口井水。

23、永远年轻,永远装嫩,永远不知好歹,永远热泪盈眶。

24、有座教堂里面有很多钟,它们的快慢不一样,神父解释:一个钟代表一个男人,外遇越多转得越快。女士:哪个是我老公?神父:被上帝拿去当风扇了。

25、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

26、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?

27、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

28、我这辈子只有两样不会,这也不会,那也不会。

29、爱我的请举左手,爱别人的请举中指。

30、念了十年书,还是幼儿园比较好混。

31、以前太闲,充电器恨不得从早到晚插在手机上,现在太忙,直接睡前充一次电就可以了。

32、如果漂亮可以当饭吃,我这估计是要饿死的节奏。

33、你不能让所有的人满意,因为不一定所有的都是人。

34、你根本不是真的喜欢我,你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。

35、我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。

36、人生就像拉屎一样,虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

37、你自不量力的在我面前装,我也只好笑着看着你继续装。

38、啄木鸟:嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒!树:我没病,你别啄了。啄木鸟:没病走两步。

39、喜欢就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进吗!

40、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。

41、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗?大神回复:比如:路虎,悍马,捷豹,宝马,当然,还有天猫!

42、每当别人问我:“你怎么一个人逛街啊?”,我只想说:半个人逛街我怕吓着你!

43、我刚扇了我的钱包一个耳光,其实没什么,就是希望它能肿起来。

44、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了。

45、最近总是做一些奇奇怪怪的梦,还容易想起来一些以前的人和事 ,可能在家办公太闲了。

46、我知道我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了腿把你绊倒了,你果然站起来追着我跑。

47、什么叫万死不辞,大概就是每天被气死一万次,也不辞职。

48、处对象这种事冲我来,找别人算什么本事。

49、睡觉是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

50、你想走,什么时候都可以;你想回来,抱歉,没那个可能。

51、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。

52、打雷的时候,站在大树底下大喊:“我要穿越!”果然成功了,一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。

53、舞台就是夸张的艺术,当舞台的灯光一亮,要是笑得不像是个沙皮狗,别人就看不出来你在笑。

54、果然之前睡不着是因为白天太闲了连上三天班腰酸背疼以前上五天的时候是怎么过来的。

55、大概是太闲了总是想东想西。圈子真的太小了,有的时候总能有意无意听到那些不想听到的人的消息。

56、最近晚上总做一些奇奇怪怪的梦,归根结底还是太闲了。

57、遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。

58、司机眼里只有两种人,比自己开的快的是傻逼,比自己开的慢的是菜鸟。

59、人不快乐,是因为人虽可像猪一样懒惰,却无法像猪那样懒得心安理得。

60、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。

61、上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福,还得长相厮守。

62、以前有病,只相信爱情,现在病好了,只想有钱。希望你能永远明朗坦荡钟情豁达,有得有失有坚持,能笑能哭能尽欢。

63、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。

64、脾气不好,学习不好,身材不好,长相不好,唯一值得骄傲的是胃口好,消化好,吃嘛嘛香,身体倍儿胖。

65、生疏了,别让自己太闲,任何多出来的时间,都可以去赋予新的开始。

66、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请努力伸出双腿,绊倒他!

67、支撑住你的并不是那些高远的梦想,美好的未来,而是当下一个接一个必须迈过去的坎儿。

68、因为我是一位隐形富豪,所以至今还没找到我的钱。

69、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

70、我说自己性格内向,别人都说我性格抽象。

71、有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难。

72、我们是好朋友,你跌倒的时候,我会扶你一把,不过要先等我笑完。

73、在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙!

74、现在不玩命,将来命玩你!

75、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

76、虽然我长的丑,但只要买了漂亮的衣服,就可以丑的很漂亮。

77、遇到喜欢的人一定要努力争取,虽然你长得丑,可万一她眼神不好呢!

78、今晚去理发店,理发师小哥问我剪个什么发型,我说怎么帅就怎么剪,理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

79、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。

80、如果你上课看到我盯着你,不要害羞,其实我是在发呆。

81、但我觉得很多人的不真实感源于过度思考还有就是太闲了。

82、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

83、在车上看着父母颤颤巍巍的身影,我禁不住泪流满面,在车上向他们深深地鞠了一躬,脑袋被车门夹了一站。

84、月光光,心惶惶,真是偷鸡摸狗的好时光。

85、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

86、如果来世可以自己选择,我愿做一床被子,压尽天下人。

87、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。

88、自拍照可以修,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还会觉得你虚伪!

89、虽然我不会做饭,但我能点得一手好外卖。

90、太闲了,我老是在怀疑自己,老是在考虑别人的感受,说实话有点累了, 就这样吧。

91、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜、美白、磨皮,不喜欢的时候秒变原图,天啊,当初我瞎了吗?

92、有的人复习起来像孔子温故而知新;有的人复习起来像女娲补天;我复习起来像哥伦布发现新大陆。

93、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。

94、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。

95、人不能两次抄同一篇论文,但可以两门交同一篇论文。